楊明臻 實習心理師
「你是不是不愛我了」、「你變了」、「我們回不去了嗎？」這些似乎是在親密關係裡經常會聽到的對話，人們雖然在理智上明白，愛並不是一種是非題，卻總是透過生活中的大小事證去為愛不愛做定義，並為此苦惱，甚至引發爭執。究竟在親密關係中什麼樣的變化是人們所在意的呢？而面對關係的變化難以自處時我們到底又能怎麼辦呢？本文將帶您一探究竟。
人們經常敏感於關係的變化
在伴侶議題中，有許多學者嘗試將親密關係歷程化以及階段化，以《關係花園》一書為例，作者將親密關係分為數個階段，包括浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期以及共同創造期共五個階段；並認為這樣的階段不只是單向前進，過程中可能出現反覆來回，也可能出現階段完成後又重新循環的狀況，而每個階段伴侶間的關係自然也會有不同的狀態。舉例來說，在浪漫期的伴侶經常可以無視彼此間的缺點，並互相套上超完美濾鏡，感到自己就如童話書中的角色一樣能夠永遠幸福下去。
然而，浪漫期往往只能維持一段時間，很快人們就會走向俗稱的磨合期。當濾鏡逐漸褪去，伴侶間會開始發現在生活上有許多意見並不一致。當爭對錯這件事一旦出現，伴侶就可能進入權力爭奪期。也就在此階段，伴侶間開始容易互相質疑彼此的愛，或是苦惱於關係的變化。然而也就是在此階段，若能順利磨合的伴侶就能逐漸整合關係間的衝突，並持續走到未來，相反則可能因為對於親密關係的失落而分離。
也因此，愛不愛或許從來不是一個能夠爭出答案的問題。伴侶間的爭執往往只是因為對於關係的變化感到手足無措或不安，而急需要透過許多的質問或懷疑幫彼此找到一個是否可以繼續走下去的理由。然而，關係的變化及調整卻是再正常不過的事，比起愛不愛，更多的其實是我們能不能一起繼續走下去的課題，那麼究竟面對關係中可能的變化甚至是背叛感，伴侶間可以如何調適或因應呢？
安全感是關係中的要素
一段感情是否能持續並且有未來感，很重要的關鍵在於營造出關係中的安全感。安全感可以讓伴侶在面對衝突或重大危機時，相信彼此有能力可以互相陪伴及度過。舉例來說，具有安全感的伴侶關係，即便吵架了，也不會輕易擔心關係是否會因為這樣的事件而變質，反而能將衝突作為溝通的契機，並使彼此有調整的機會。反之，沒有安全感的關係中，伴侶可能會因為各種小事發生懷疑或猜忌，並總是對於未來感到悲觀或無望，因此安全感可說是親密關係裡非常重要的因素。
然而，營造安全感說來簡單，做起來卻一點也不容易，安全感的來源可能來自雙方在關係中的依附特質是安全型、焦慮型或是逃避型，也可能來自於關係中是否曾經出現背叛等創傷事件，甚至溝通方式也會是關係是否能維持平衡的關鍵。當然，在親密關係中經常不是依靠單方的改變就能改善，那究竟在雙方都有意願磨合的情況下，若感受到親密關係面臨危機時，可以怎麼做呢？以下幾個方向提供您參考。
關係磨合三方向報你知
一、 有效的溝通與表達
伴侶間可能常常會表示有溝通，但這樣的溝通經常都更像各說各話，也常常因此產生更多爭執及不愉快，好的溝通通常可以善用以下幾個要素：
• 使用「我」語言： 表達自身感受而非責備對方。例如，用「我覺得最近相處時間很少，有點孤單」代替「你最近都不陪我」。
• 專注聆聽 ： 聆聽不只是聽內容，而是試著站在對方的角度理解其感受與意圖，並重述對方的話，讓對方感到被重視。
• 具體溝通： 針對當下問題討論，不翻舊帳。專注在解決方案，例如「不然我們可以試試…」
• 給予冷靜期： 當情緒激動時，允許暫停爭吵，冷靜後再理性討論，避免說出傷害性的話。
二、 調整心態與認知
• 接納差異： 承認每個人都是獨立個體，磨合的目的不是把對方變為自己，而是找到兩人都感到舒適的平衡點。
• 重視共同感： 將關係視為雙方可以努力的「共同目標」，遇到問題時，思考的是「我們的關係如何改善」，而非「你這個人做得怎麼樣」。
• 避免忍耐與隱忍： 傷人的話語當然要避免出現，但長期的壓抑會使關係變得不真誠，應在磨合中坦誠需求，尋找彼此都能接受的妥協方案。
三、 具體的行動
• 建立共同目標： 尋找共同愛好或目標，例如一起學習新事物、共同討論及執行約會計劃，使親密感增加並創造美好回憶。
• 記錄愛與感謝： 把伴侶的好記錄下來，在磨合困難時提醒自己對方值得被愛。
• 適時的退讓： 經營關係需要雙方都願意為了未來而做出調整與折衷。
結語
親密關係的磨合可謂是相當具有挑戰的階段，無論是關係中的情緒，或是爭執的事件，都非常考驗每對伴侶經營關係的能力。當然，關係裡也可能會有許多部份是難以單靠伴侶獨自處理，例如外遇、家暴等創傷事件，或是伴侶間的依附特質等等，葵心理諮商所提供專業的情緒取向的伴侶諮商及婚姻諮商的服務，本所心理師在伴侶諮商具有專業且豐富的諮商經驗，若您有需要，歡迎洽詢與預約！
